[渔乐周新星] 第二期 谁是这周渔乐“周新星”

这周你钓鱼了吗？
  
这周你钓开心了吗？  


钓鱼的开心事分享一下，让大家也一起快乐啊。。。



实在没有开心事，那有不开心的事拿出来，让大家也开心一下啊。。。  


小秘在此征集渔乐段子走过路过捧捧场啊，段子可以是亲身经历的、可以是看到或听到的、也可以发挥丰富的想象力自己虚构的钓鱼相关的趣事、糗事段子。  
段子可分别为：  
1、荤段子：指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物；是段子文化兴起的开路先峰，荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。（切不可过界成黄段子，在公共场合那就是低俗了，还是违法的。）  
2、红段子：“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。  
3、黑段子：“黑段子”是指短小、精悍的恐怖故事，奇诡、惊怵、灵异，却又紧紧扣人心弦，就仿佛暴风骤雨前夕的天空，蕴含撼动人心的力量。好的黑段子往往开门见山说事，不需要解释，没有华丽的辞藻，但贴近最本色的生活，用最精炼的语言，描绘出最具峰回路转效果，最直入人心的恐怖段子。  
4、灰段子：指的是灰色幽默的段子，一般是以事物的阴暗面为题材编排笑话，以艺术化的方式来反映民风民情民意，以无奈的嘲讽、抨击来针贬时毙，让人一笑之后引起思考。  
有奖励哦：每周选取几个大家支持的、幽默诙谐的段子每人奖励“200钓币”以此鼓励  
注意：不可复制他人段子,不可用本活动以前的段子。
上期渔乐“周新星”：
1、追风钓鱼
一女被劫持，颤抖着对劫匪说：“大哥！我是玩台钓的，这些年光买竿竿和线了，没干正经事，还没嫁出去呢，眼下还打着工，一个月一千多块，你看看我工资条吧。。。真的，你可怜可怜我！要不你考虑下，劫个色算了！”
劫匪闻听，突然热泪盈眶，痛流涕的说：“妹子，啥也别说了，哥也是玩台钓的！你走吧，哥不劫你了，说实话哥也是玩台钓玩疯了，穷得快吃不上饭了才出来劫道的！你往前走时，只要说是玩台钓的，后面的人就能放过你。噢，对了，左边那条路千万不能走啊，那里更凶险！全是玩路亚的，都饿疯了！
2、利剑教官

借此地讲个实际的故事:上上次钓鱼中，碰到一位新手钓友。一到只见把塑料袋的剥好玉米粒，一把一把的刷刷的落水声，打得即散面积又大。问:钓什么鱼？答鲢鳙草鱼。问:鲢鳙吃玉米吗？答:我上次就钩着一条。问:是锚上来的吧。答:你怎么知道的。我当时真好笑。就说你玉米粒钓草鱼鲤鱼宜。鲢鳙鱼不行。再讲打窝方法也不对，支架和竿子都没到位，你就打窝，那是喂鱼啊！对方不响。不信可预言，你今天空军而回。接着直到我收竿，他还是白板。最后问我:师傅那该怎么来钓鲢鳙？我一边整理一边细细给予答复。这件事影响很深。所以，新手钓友一定要多学习懂得不同鱼的习食性和打窝技巧。在下坑也不迟。
3、淇水渔
老公中午回家后对老婆说：“亲爱的，我明天出差，替我准备一下。”
老婆问：“去几天？”
老公道：“两天。”
老婆说：“好的！”
晚上，老婆突然目露凶光：“明天不准出差！”
老公吓了一跳，怯怯地问：“为什么？”
老婆严肃地说：“我下午问过你们领导了，根本没有派你出差这回事。”
老公一下子瘫软了，过了很久才小声地问：“亲爱的，你一向相信我的，为什么这次不相信我了，要去问我们领导呢？”
老婆以胜利者的姿态自居，高兴地说：“因为明天是好钓鱼钓鱼比赛……”
4、年年有余_de8f61
一天晚上晚饭间，老婆突然抱怨起来，以前没结婚的时候对她殷勤的不要不要的，现在对她冷淡的不要不要的?。我指着桌上的鱼对她说，这就好比钓鱼和吃鱼，钓鱼时，我会想尽办法让它上钩，待它上钩后，准备吃鱼时，嘿嘿嘿，还不任我处置?，现在我正处于吃鱼阶段………
5、渔瘾者
高中时，和同学夏德松去钓鱼，他坐我旁边，我连连上鱼中却听见那货跟我说:“老雷，把你毛爷爷借我张用一下。”学生是真穷啊，就一张青蛙皮，顺手递了过去，却见那货用钱擦拭眼镜。不得其解，便问道:“闭得拢，你在干嘛？”却听那货，嘴里喃喃道：“这下该看得清楚了嗦，劳资见钱眼开。”纳尼！见钱眼开这词儿原来是这样用的。还有谁更牛逼的，这是我的亲身经历，不服来战。
6、吃鱼没有得鱼欢
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”（转）
7、无名_5c87af
A:兄弟，在钓鱼吗？
B:没有。
A:怎么没有钓啊？
B:昨晚干了一晚，累死我了
A:怎么样？战况如何？
B:别提了，抛竿一晚上收线放线
A:多大家伙，搞一晚上，起来了吗？
B:?，不是鱼，天亮才发现和对面打抛竿的干上了，互相拉了一晚上。
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8、张笑唐
真实事情：有次我7点开钓，四十分钟后上了两尾三两多的鲫鱼，此时来了一位钓友，在我左边三米设点。我看他准备抛大球打窝，肯定影响我窝里的鱼，叫他用酒米，他不听，连续抛了四个大球，自此时起我再没上鱼。一小时后对面的一位女钓友开始上鱼，那天她钓了有五斤多，都是三两以上的鲫鱼，大的二条有八、九两。我左边抛大球的钓友只钓了一尾二两重的鲫鱼，我就那二条。
收竿时那女钓友说，鱼也亲睐女生，看你们男人怎么过。
其实我后来分析，就是抛大球把鱼赶过去了，抛一个可能鱼儿会返回，连续几个振动鱼儿感觉不安全就会移往别处的。

一富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问：你到底想要怎么样的?富婆说：要体力好，精力旺，能熬通宵，白天继续工作；能随叫随到，吃苦耐劳，风雨无阻，有定力，有耐力------老板一下乐了，张口就喊:"钓鱼的那帮家伙，出来接客!"

一打抛竿的钓友，天黑才到岸边，一下子打了十多根抛竿，总算忙完了。坐下抽烟静待佳音，突然铃声爆响，起身收竿。凭手感知道是巨物，心中狂喜，收线加速，收不动了，以为大鱼打桩，想尽办法折腾了好久还是不行，旁边钓友分析估计是挂底了。他很自信地说，不对，拉得动，但是往回拉扯力道很大，一定是中鱼了。钓友不信，打开手电筒一看，你们猜怎么了？原来他把抛竿打在对岸的竹林上了！风一吹，竹枝摆动铃铛便响！

一钓友迷恋钓鱼，特别喜欢钓各种大鱼，每次钓上大鱼都会拍照留念，并打印下来在照片上写上鱼种，重量，时间和钓点，同时将照片挂在墙上，没鱼钓时就喜欢现在墙根处傻笑，老婆见状，将自己的照片装裱好也挂在了这面照片墙上，并写上：美人鱼，50公斤，1975年，生态公园小树林。

一天，偶遇一女钓友，穿超短裙在打路亚。拟饵不小心落在树上。看着她求助的眼神，我立马找了个梯子：我扶梯子，你上！……有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色……啊呸！蔚蓝的天空，格外美丽。

“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。 “大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。” “钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？” “这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

钓鱼穷三年，玩鸟毁一生，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路，万一恋上鹰，两眼含泪望天空。。。。。。。。。。。。。。。。

钓鱼穷三年，玩鸟毁一生，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路，万一恋上鹰，两眼含泪望天空。斗鸡遛狗没正性，喂了鸽子坏名声…，兄弟们看到没有，和钓鱼相比，其他爱好都糟透了，你还有什么理由不去钓鱼。

小孩问富翁：叔叔为什么你这么有钱呢？富翁说：我给你讲个故事吧。很小的时候，我注意到楼下渔具店的野战蓝鲫卖六块钱，而三站地外的渔具超市要卖七块五。我拿着一个大包，从楼下买蓝鲫带到渔具超市旁边卖，卖七块。一个月我挣了一百块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁。后来我爸死了，把钱留给我了。

一患者到医院急诊科，医生问他怎么了？，患者说，拉肚子拉了两天了，脚酸手软，医生一听，给他开了验血单和查小便单，患者上到五楼检验科，这里的医生也听了患者的叙述，就嘀咕道，拉肚子不查大便查小便，真是无语！患者这才回过神来，刚才急诊科的那是医生吗？不会是个打杂的吧？-----这是一个真实的故事！

一天晚上去钓鱼，来到水边发现一漂亮的女钓友正在钓鱼，我就在附近找了个钓位，刚开好江湖猎人饵料，美女钓友走过来问我要点饵料，说她的饵料用完了。我就顺手给了她一份开好的饵料。接着我就开始搓饵钓鱼，不久家里领导发来视频聊天问我钓到鱼了没。我正回答还没有呢，聊着聊着突然发现黑漂了，马上扬竿，大弯弓来了，领导发现大弯弓也高兴了。可我怎感觉大弯弓不对劲，没多久鱼儿慢慢来到岸边一出水吓我一跳，居然是旁边的美女钓友从水里拉着钩出来了。对我笑着说:“大哥你的江湖猎人饵料不错，你就把我带回去以后我跟你一起钓鱼好吗？”这时领导也发现了，只是没听到美女说话！问我:这是怎么回事，这女人是哪来的，老实交待！我说:我…我…我…该怎么回答呢？

坐沙发看钓鱼们讲故事[呲牙][呲牙]

没酒也没故事

有道理

反正我没中奖

听故事会

[呲牙][呲牙][呲牙]